Por Orlando Holguín
Luego de la misión del Curiosity en Marte, la cual indica que podría haber vida, se ha revelado un “top secret” que corre como pólvora dentro del ámbito científico, pero que al parecer alguien dejó colar. El secreto consiste en lo siguiente:
Inmediatamente se sospechó que en Marte podría haber vida, la NASA, el gobierno de los Estados Unidos, La Agencia Espacial Europea y la ONU, se reunieron para decidir cuál grupo humano iría a poblar el planeta rojo.
Después de cinco días debatiendo, los organismos determinaron que lo más adecuado es enviar a los dominicanos. Las razones que argumentaron los científicos para escoger al criollo fueron las siguientes:
-El dominicano dondequiera cae parao.
-Si no hay luz, no hay problemas, el dominicano tiene 500 años a oscuras.
-El dominicano está inmunizado, puede comer acero molido y beber plomerito, sin enfermarse.
-Inmediatamente lleguen, alguien va a hacer un reportaje, hablando de que el terreno es arcilloso, de que las rocas tienen rayos ultravioleta, de la composición del aire. Es decir, se la ingeniaría para dar una explicación completa del planeta, sin saber un carajo de lo qué esté hablando.
-Si en la nave ponen romo, el dominicano va de pláceme.
Luego de aceptar por unanimidad que los primeros terrícolas que fueran a Marte sean dominicanos, vino la pregunta: ¿A quiénes enviar? analizaron profundamente y decidieron escoger a los siguientes grupos.
8 Políticos y 4 empresarios. Pero entonces alguien dijo que había que enviar a Agripino, pues iba a tener que abrir un diálogo cuando esos señores comenzaran a distribuirse a Marte.
7 Mega Divas, para que sirvan de “entretenimiento” a empresarios y políticos.
3 Hombres araña de los que pegan la luz, porque inmediatamente haya energía eléctrica, se la van a robar.
4 Presentadoras de televisión, para que transmitan desde allá. Deben ser todas enemigas, para que se arme un buen bochinche.
6 Vendedores de la calle. ¿Para vender qué? No sabemos, pero algo encontrarán. Además, 3 “limpiavidrios” y 4 vivos de los que piden en los semáforos. Ellos darán ambiente a las calles de la primera ciudad marciana.
100 Diputados. Alguien preguntó por qué tantos, y le respondieron: Es que los dominicanos tienen muchos, así se deshacen de más de la mitad.
40 Síndicos y 50 Regidores. Para que, con los diputados, dividan a Marte en 200 provincias, 25 mil municipios y si quieren le pongan 4 capitales, Martilandia Norte, Martilandia Sur, Martilandia Oeste y Martilandia DP (Distrito Periférico).
1 Presentador de televisión gay, para que no digan que hay discriminación.
8 Colmaderos con sus deliveries.
2 Chinos dueños de cabañas, negocio vital para que todos gocen.
4 Reinas de bellezas para entretenimiento, acompañadas de 4 fashionistas (varones, pero no machos), muy de moda en estos tiempos.
Y finalmente, 2 cirujanos plásticos.
Les deseamos suerte, y esperamos que al año de estar en Marte no le metan una Reforma Fiscal.
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